Ein Mann beim Mercedes-Benz Händler schaut sich interessiert um, dabei entdeckt er seinen Traumwagen. Ein Mercedes CL Cabriolet! Sofort geht der Mann auf das Fahrzeug zu um es näher begutachten zu können. Er beugt sich in das Cabriolet und will gerade das feine Leder der Autositze erfühlen, da entkommt ihm ein lauter Furz! Sehr verlegen schaut der Mann sich um, ob vielleicht irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Beim umdrehen, sieht er direkt hinter sich einen Mercedes-Fach-Verkäufer stehen.

Peinlich berührt fragt er den Verkäufer: "Was soll denn dieser wunderschöne Wagen kosten?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Mein lieber Herr! Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, dann werden Sie sich beim Preis sicher ein-scheißen!" 

Umweltfreundliche Autofahrer: Ich trenne auch im Auto Müll - Flaschen werfe ich links, Dosen rechts aus dem Fenster!

Was haben Harald Juhnke und der Automobilhersteller Mercedes Benz gemeinsam ?

Harald Juhnke säuft wie eine S-Klasse und fällt um wie eine A-Klasse !

Wer sind die besseren Autofahrer? Um dies herauszufinden wurde in einer britischen Studie jetzt bewiesen: Männer sind zu stolz, um nach dem Weg zu fragen! Frauen fragen viel schneller! Frauen fragen im Schnitt bereits nach 10 Minuten, d.h. unmittelbar nach dem Ausparken!

Zwei Frauen unterhalten sich über den Tod, meint die Eine: Ich möchte schnell sterben und ohne Schmerzen.“ Die andere nickt ihr verständnisvoll zu und meint: „Und ich möchte im Schlaf sterben wie meine Oma  - nicht schreiend und heulend wie sein Beifahrer!“

Ein panischer Anruf geht bei der Bahndirektion ein: "Bitte halten Sie den Zug an, auf dem Bahndamm da liegt ein Gleis!!!"
Der Diensthabende Bahnbeamte antwortet genervt: "Beruhigen Sie sich! Das ist schon in Ordnung, das gehört da auch hin!"
Fünf Minuten später ruft die gleiche Person abermals an: "Jetzt haben Sie den almen klanken Mann übelfahlen..!"

Ein älterer Herr mit einem Glasauge ist bei einem Augenchirurg und äußert seinen sehnlichsten Wunsch: Ich möchte mit wieder zwei Augen besitzen! Der Arzt sieht ihn an und meint: Mit dem Stand der heutigen Technik, ist eine solche eine Operation ohne weiteres möglich! Bleibt einzig das Problem einen Spender zu finden, der Ihnen eine neues Auge ermöglicht!

Der Patient verlässt die Praxis und begibt sich in sein Fahrzeug um den Heimweg anzutreten. Unterwegs wird der einäugige Patient von rasant fahrenden Porschefahrer erst mit Lichthube und Blinker links genötigt und dann überholt. Ein paar Kurven weiter als sich die Wut des einäugigen Patienten über den Porschefahrer wieder gelegt hatte sieht er plötzlich diesen mit seinem Fahrzeug im Graben liegen. Der Patient hält an, steigt aus und läuft zu dem Ort des Geschehens und sieht das da nichts mehr zu machen ist, der Fahrer des Porsches ist Tod! Beim betrachten des toten Fahrers durch fährt ihn ein Geistesblitz, dem einäugigen Patienten war nun klar das hier sein neues Auge liegt! Entschlossen schritt er zu dem toten Fahrer, zückt sein Taschenmesser und schneidet ihm ein Auge aus. Er nimmt sein Glasauge und drückt es den Unglücksfahrer in die nun leere Augenhöhle!

Der einäugige Patient wendet seinen Wagen und fährt eiligst zurück zu seinen Chirurgen. Dieser pflanzt ihn in einer  Notoperation das neue Auge ein. Die Transplantation klappt und nachdem der Verband entfernt wurde, kann dieser   wieder mit beiden Augen sehen! Der Augenchirurg hält dem Patienten eine Zeitung vors Gesicht: bitte mal mit dem neuen Auge versuchen zu lesen. Mit einem strahlenden Gesicht greift der Patient zur Zeitung und liest gleich die erste Schlagzeile: Die Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!

Zwei Blondinen fahren an einer Wiese vorbei, auf der Wiese, im Gras, sitzt eine weitere Blondine in einem Boot und rudert!

Das gibt’s ja nicht, sagt die eine Blondine im Auto. Genau solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren und uns als Blöd da stehen lassen!

Du hast vollkommen recht, mischte sich, auf dem Beifahrersitz, die zweite Blondine ein: Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine rein hauen!

Was bedeutet "Allradantrieb"?
"Allradantrieb" bedeutet, dass man dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt!

Ein Streifenwagen steht am Abend am Gehsteigrand vor einem Irish Pub. Ein Polizist sitzt darin und beobachtet die Gäste die dieses Lokal verlassen, als ein Gast gerade die Türe öffnet und sich anschickt das Lokal zu verlassen. Der Gast war offensichtlich sturzbetrunken. Er schwankte zur Türe hinaus und peilte das erste Auto an, versucht den Schlüssel aus der Hosentasche zu ziehen, lässt ihn fallen, legt sich beim aufheben des Schlüssels fast hin, rafft sich wieder auf und schwankt zum nächsten Auto zwischen anderen Gästen, die das Irish Pub verlassen, durch.

Der Polizist beobachtet das ihm schon allzu bekannte Spektakel mit einem fetten Grinsen im Gesicht, als der betrunkene Gast nach dem vierten Auto scheinbar sein eigenes Fahrzeug gefunden hat. Er öffnet die Türe und fällt erst mal ins Auto rein, quer über Fahrer- und Beifahrersitz bleibt er erst mal liegen. Nach ein paar Minuten rafft er sich abermals auf, steckt den Zündschlüssel ins Schloss, stellt dabei den Scheibenwischer auf vollste Stufe (bei trockenem Wetter), hupt, will den Scheibenwischer abschalten, schaltet aber den Blinker ein, macht das Licht an, drückt wieder auf die Hupe, macht den Radio an und macht den Scheibenwischer wieder aus, fährt einen Meter Vorwärts und einen Meter wieder Rückwärts, dann schaltete er den Motor wieder ab und legt sich abermals quer auf dem Beifahrersitz. Nach eins, zwei Minuten, als er scheinbar von ein paar lachenden Gästen die das Lokal verließen,  daran erinnert wurde was er überhaupt machen wollte, nämlich nach Hause fahren, starte er den Motor erneut und fuhr langsam auf die Straße ein.

Der Polizist, der geduldig und immer noch mit einem leichten Grinsen im Gesicht das amüsante Schauspiel beobachtete, reagierte nun und hielt den betrunkenen Autofahrer mit Blaulicht und kurzen Signalton, an. Der Polizist geht zu dem Autofahrer und lässt diesen zu aller erst einmal in das Promille-Messgerät blasen. Voller Erstaunen schaut der Polizist auf das Gerät und fängt an darauf zuschlagen. Zu dem betrunkenen Autofaher meinte  er: "Tut mir leid, Sie müssen mich auf die Wache begleiten, wir müssen den Blutalkoholspiegel messen, das Gerät ist scheinbar kaputt!"

"Das bezweifle ich," sagte der scheinbar Betrunkene: "ich habe heute nichts getrunken und mit dem Gerät ist ganz bestimmt auch alles in Ordnung, denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle meine Freunde besoffen heimfahren konnten."